燈光漸暗，壁爐裡的火靜靜地閃爍。兩個半空的酒杯擱在床頭櫃上。您們的衣服散落於地板，臥在床上彼此互相伸手...
等等。
沒有激情的爆發。沒有緊湊的呼吸。沒有動蕩的高潮。您想知道：當您和您的伴侶間沒有火花時，電影和浪漫小說中的每個人是如何激發熱情的？
性學家 Logan Levkoff 是電子書的作者，如何讓您的妻子與您發生性關係，說 “電視節目和電影帶給我們非常偏斜的觀念，似乎每個人無時無刻都容易進入性行為的狀況。" 當您在這種認知中長大時，您會認為“我有問題”，或者“我的伴侶有些不對勁。”
性治療師 Isadora Alman 說，現實生活中的性行為幾乎永遠無法達到螢幕上描繪的激情。 “人們不會談論一個事實，性愛的激情中您會放屁，或者懷抱著您的另一半有口臭。”
Levkoff 說，現實世界中的性愛並不常常以驚人的高潮結束 - 事實上也不需要這樣。 “良好的性愛不一定要與性高潮有關，也只可以是伴侶之間的情感上交流。”
在床上得到您想要的
即使關係中的其他方面都順利進行，性方面也不總是能完全契合。您喜歡長時間的前戲，而伴侶則是隨時準備就緒。您渴望濕潤而富有情感的親吻，而他則偏好乾淨、端莊的吻。「性並不總是天生完美，」 Alman 說。「新關係的能量是積極的——興奮、渴望和激情。而負面的是，您們會因為尚未有默契而總碰到彼此鼻子或膝蓋。」
但即使是長期的伴侶，也可能會在床上遇到困難。雖然可以輕鬆告訴伴侶喜歡他穿哪件襯衫，或是想一起煮什麼晚餐，但當涉及到性話題時，我們往往會語無倫次。
「當談到性時，人們往往非常敏感，」關係和家庭治療師 Rachel Sussman 說，「他們害怕傷害伴侶的感情，所以不會告訴對方自己喜歡或不喜歡什麼。但如果您不提出要求，您是得不到的。」
那麼，如何在不傷害伴侶自尊的情況下告訴您想要什麼呢？「我認為關鍵在於提出要求的方式，」 Levkoff 說。「可以說，‘如果我們……會很好’或是‘我們可以試試這個嗎？’您不希望讓對方因為自己做過的或沒做過的事情而感到難堪。」
您可以在任何時候和任何地方進行這樣的對話，只要覺得最舒服即可。但在交談之前，您需要確定自己對性生活的不滿究竟是什麼。是技巧問題？個人衛生？還是時機問題？「一旦知道自己不滿的地方，」 Alman 說，「您可以提出一些建議來緩解這些情況。」
例如，如果伴侶的氣味讓您感到不悅，可以建議在做愛之前一起洗個澡。如果渴望更多前戲，可以請求慢慢進入性行為。
在告訴伴侶希望他們在床上做什麼之前，您需要先了解自己喜歡什麼。「我認為，特別是對女性來說，她們必須探索自己的身體，」 Sussman 說，「您必須自己手淫。買一個震動器。找一些書籍。學會如何達到高潮。」
當一切都無法順利進行時
在嘗試過溝通後，性行為依然無法順利，那該怎麼辦呢？
「一起實驗，」 Sussman 說，「學著了解彼此的身體。」
可以試試一些性輔助工具，Alman 建議，閱讀有插圖的書籍（如《性之樂趣》），或者一起觀看教育性性質的影片。這不是色情片，而是一些具有旁白解釋場景內容的影片。
有時後，問題是生理上的，例如早洩。或者可能是工作的壓力影響了性生活。在這些情況下，尋求性治療師的幫助可能會有幫助。「我們會解開您們之間不合的原因，」 Alman 說，「然後我們會嘗試解決這個問題。」
如果仍然不滿意，那麼在床上假裝高潮是否可以接受呢？
「如果您在假裝，那麼其實是在對自己不利，因為沒有學到什麼才真正讓您感到興奮，」 Sussman 說，「我認為，最終這會帶來負面影響。您的伴侶會意識到彼此之間的隔閡。」
性行為是否有可能糟糕到讓您考慮結束關係？有可能。「您可能真的很愛對方，而性行為永遠不會比‘還可以’更好。您必須決定自己能否接受這樣的情況，」 Alman 說。
每當考慮分手或離婚時，您需要權衡關係中的每一個元素，而不僅僅是性。「生活中不可能什麼都有，」 Sussman 說。「如果您有一段美好的關係，彼此相愛，並且有孩子，儘管性不太好，也許您能接受。」
Susman 表示，每對伴侶都有可能擁有良好的性生活，只要願意投入一些努力。「如果您們是兩個情感上和生理上都健康的人，應該能夠發揮所擁有的條件。不是每個人都需要像吊燈那樣來一場戲劇化的性行為，」 Sussman 說。「您們是可以變得更好的，但必須練習，並且願意討論這個問題，並在需要時尋求幫助。」
全站熱搜
留言列表